Году этак в 2001 мы с супругой решились отдохнуть на теплоходе, который плыл из Питера в Москву, с остановками во всех известных местах – Валаам, Петрозаводск, Кижи, Кирилло-Белозерский монастырь, Углич.

В принципе, нам понравились и теплоход, и маршрут, и кухня, и веселящая команда, которая пыталась организовать наш отдых, устраивая нам концерты силами двух или трех артистов Большого театра, плывших на теплоходе, диспуты с иностранцами, которых было навалом, спортивные соревнования и даже прощальный вечер в стиле КВН.
Конечно, такой вечер устраивался не первый раз и на этом теплоходе, и на других подобных. И все это напоминало сценарий праздника незабвенного товарища Дынина с царицей полей, но энтузиазм участников был натуральным и естественным, так что концерт получился смешным и удачным. А я для этого концерта взял и минут за тридцать написал рассказ, по туристическим мотивам. Очень неглупый человек Евгений Петросян, который сознательно сделал юмористику, ориентированную на самого массового зрителя (больше людей – больше рублей), всегда считал “смехи” в своих монологах, он знал, когда люди будут смеяться. Вот и я решил попробовать – угадаю или нет, будут смеяться там, где я расставил ловушки или не догонят? Иными словами, смог бы я писать для него монологи (ну, вдруг, нужда заставит) или не справился бы?
Рассказ был посвящен туристическим страданиям, через которые прошли все, сидящие в зале, когда на каждой остановке к пристани подгоняли автобусы и везли нас, как дрова, на очередную экскурсию. Так, кое-где акценты расставил и усилил. И заменил экскурсоводш на старшину срочной службы.

Слушай мою команду – Р-а-а-а-вняйсь! Смирно! На первый второй рассчитайсь!
Первый, второй, первый, второй, первый – расчет окончен!
Повторить последнюю цифру. Громче, так, Вы остаетесь! В автобусе четное число скамеек. (Смех?)
Двумя колоннами заполнить автобус через переднюю и заднюю дверь, рассредоточиться, занять круговую оборону, отставить, занять смотровые позиции. Пристегнуть ремни. Ключ на старт. Поехали.
Рвотные пакетики в спинках кресел. Старайтесь их не задевать, ваша экскурсия не первая. (Смех?)
Вам не надо знать, как меня зовут, тем более, как зовут водителя, лучше запомните, что автобус большой и черно-белый, легче будет бежать за ним по пыльной дороге, если опоздаете к отъезду. (1/2 смеха?)
Посмотрите направо. Гражданин в белой панамке, когда я говорю посмотрите направо надо смотреть на Право, а не направо.
Итак, открываем “Право на отдых”, Права и обязанности туриста. (Сложный смех?).
Каждый турист обязан брать все экскурсии по пути следования. Болезни, а тем более легкое недомогание не являются основанием для отказа от экскурсии. Пойманные на теплоходе пассажиры, которые не поехали на экскурсию, привязываются к трапу. Каждый возвращающийся с экскурсии турист имеет право кинуть в них сувениром. (Смех?)
По приезде на место каждый турист обязан выйти из автобуса и занять позицию возле экскурсовода. (Смех?)
Турист обязан следовать за экскурсоводом. Удаление от экскурсовода более, чем на 5 метров, считается побегом. (Смех?)
Каждый турист имеет право задать один вопрос. (1/2 смеха?)
Экскурсовод имеет право не отвечать на вопрос, если вопрос глупый или непонятный для экскурсовода. Туристы, задавшие такой вопрос, лишаются права задавать вопросы до конца поездки.
Посещение и закупки местных сувениров в оптовых количествах в местах, указанных экскурсоводом, не могут служить основанием для отказа от следующей экскурсии. (Смех?)
Каждый турист обязан вернуться в автобус по команде экскурсовода.
Туристам запрещается зевать или спать на обратном пути, когда экскурсовод рассказывает об истории края.
Стоп, вышли из автобуса, построились. До монастырской крепости – 12 км. Совершаем марш-бросок. В полной выкладке. Но. На этот раз противогазы можно не надевать и через каждые три километра окопы полного профиля рыть не будем. (Смех?)
Шагом марш! Запевай! Плохо поете. Хотите на три штрафных круга пойти? Вот, уже лучше. Эй, вы там, из Большого театра. Что, мелодию запомнить не можете? Нот всего семь, а букв – 33. Теперь понятно, почему пошли в музыканты, а не в писатели. (Смех?)
Стой, смирно, можно оправиться.
Вопрос? Где туалет? Вопрос задан, первый и последний. Отвечаю, Территория монастыря занимает 12 гектаров. Туалет в дальнем углу, за крепостной стеной, толщина стен 6 метров, высота 8, лестницы нет, бойницы не оставляют мертвых зон перед стеной.
Так, продолжаем экскурсию для вернувшихся. Мы находимся на развалинах монастыря четырнадцатого века. Задача по превращению монастыря в развалины была поставлена еще в 17 веке, но наши предки с ней не справились, так как Псковских строителей, заваливших Успенский собор Московского Кремля, на всю Россию не хватило. Только в середине двадцатого века для успешного освоения и внедрения их опыта в промышленном масштабе был создан институт НИИ СходРазвал, который усовершенствовал известные и создал современные технологии, позволившие довершить наказ наших предков. Разработанные технологии многократно применялась и на других монастырях, развалины которых вы видели в других городах. Поэтому смотреть больше нечего.
Равняйсь! Смирно! Грузимся в автобус. Лежачих пока не трогать. Будет спецкоманда. Нет, не похоронная. Ну и что, что на ветровом стекле написано автобаза “Ритуал”?
Открываем заднюю дверь. Меняем у гражданина ориентацию. Стоп, брюки снимать не надо, просто переверните тело на 180 градусов, головой вперед. Старайтесь не стучать ею о ролики. Мне еще вас по счету сдавать.
Пристегнули ремни, ключ на старт, поехали.

На этом произведение закончилось. Про Большой театр написано, потому что с нами ехали артисты из Большого (просто напоминаю), про туалет и ориентацию – обязательные шутки. Но про ориентацию оказалось сложновато. Про ролики тоже не поняли. Народ, в принципе, смеялся. Но меньше, чем я рассчитывал. Утешаю себя мыслью, что исполнитель был не из лучших и я с ним не репетировал.

В результате, твердого убеждения, что на черный день у меня есть кусок хлеба, пусть и без масла, не сложилось.

И еще подумал, может быть эту фигню до сих пор на теплоходах читают? А?